【转】搞笑签名档大全，最全版本04-06
发布：追蝶
时间：2007-2-5
阅读：908
第四部分
1、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里—_－！
2、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀，主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏在曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
3、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
4、斑竹，我是同性恋，因为……因为我想操你大爷！！！
5、人，生在床上，死也在床上，『欲生欲死』也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大……（C_chairman/chai2001）
6、大学四年食堂『战利品』展示：（C_chairman/chai2001）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其它：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂永远是一个可以给我们带来惊喜的地方。今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了……
7、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。
8、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
9、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的『三座大山』：
后勤集团是『帝国主义』——没有良心，拼命搜刮我们的钱财；
网络中心是『官僚资本主义』——占着坑不拉屎；
校医院是『封建主义』——医死人不偿命！
God damn u all to hell！！！
10、BBS 是个宝，大家生活离不了；BBS 真是好，每天登陆不能少。
看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德。
网络万岁，胡说无罪！水照灌，贴照回，生活多美好！
说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也试试啊～（C_chairman/chai2001）
11、一哥们郁闷地说：『TMD，我被MM拒了！』
另一个说：『你这算好的了，我被拒的时候，是MM寝室的姐妹们告诉我说的。』
旁边的哥们说：『你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由那个寝的哥们告诉我的。』
最后一个说：『啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS上的「今日十大」里看到的！！』
12、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠
天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子
全真七子×3<郭靖大侠
这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！
13、求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的，为『听霸』；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，为『拨霸『；凡公司招人都投简历的，为『投霸』；凡投出简历都给笔试机会的，为『笔霸』；凡参加笔试都有面试通知的，为『面霸』；凡面试都过关斩将拿offer的，为『offer霸』；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称『巨无霸』！！！
14、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。
（哈佛——哈尔滨佛学院，MBA——『Monk Behaviour Analysis』——和尚 行为 分析）
15、（西安交大）上课时，后排俩男生低声吵架：
A：我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！
B：我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！
16、MM：我恨你！你怎么能这样呢？！
我：都怨我太心急！早知道我就从安全角度多想想了～
MM：那你弄的时候怎么不小心点儿啊？你让我以后怎么办啊？！555……
我：那你事前也应该有思想准备啊～
MM：我不管！你要对我负责！！！
我：嗨……那你把XP的盘给我，不就是给你重做系统忘了备份么……
17、如果你爱她，送她去（哈）工大，因为那里是天堂；如果你恨他，送他去工大，因为那里是地狱……（节选自《哈工人在哈大》)
18、网络时代的我们，应该熟练掌握以『google』为代表的搜索引擎的使用方法，要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。（倒霉的搜狗网还把人家『google』改成自己的名字，想想真TMD恶心啊~）
19、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他要和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说：『隔壁屋的兄弟也在ML。』老大吃惊地问为什么？老八说：『因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。』……（C_chairman/chai2001）
20、想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……：（
21、（清华供暖情况）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟，一点耐力没有，这纔『十一』出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有！！
22、家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手——痛苦！！！
23、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
24、John and Mary make ______ after their quarrelling.
老师面有难色地说：『这道题大家的答案惊人的一致，可惜错了，正确答案是「up」，因为「 make up」有和解的意思。』
我们：……
25、世界极小极小，吉大极大极大！
26、本人枪法淫 荡，意识下流，走位风骚！！（CS一哥们的签名档）
27、穷则独善其身，富则妻妾成群。
28、既不牛A，也不牛C！
29、偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数！
30、你不小心发了一张『大恐龙』的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分没了……
31、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵 制 日 货，更重要的是不给鬼 子造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。
32、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了；
我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了；
我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了；
我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了！
33、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！至于选谁做你的男朋友，你们自己看着办吧！！
34、三个系的女生不能娶：护士/护理——成天就会说『脱下裤子，抬高屁股』；英语系——成天只会说『FU CK……』（后面可接Anyting）；教育/教师——做不好罚你做一百次！！！（C_chairman/chai2001）
35、三个系的男生不能嫁：建筑设计——每天都有图纸要搞；酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走；会计学——每到月末纔来结帐一次！（C_chairman/chai2001）
36、试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。
我答：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
有时我也纳闷，为什么『减负』后老师总出这么简单的题？
37、有『花』堪折直须折，莫待无『花』空折枝。（还是出自安徽大学，真有意境啊~J）
38、（贵工）美貌与智能并存，帅哥与恐龙同在……
39、（北大未名游戏区）如果比赛缺人请叫我——本人经验丰富，枪法好；一流雇佣兵，帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪，5V5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级杀人狂，比赛每小局杀7-8人（有些近视，所以误伤是难免的嘛^_^）；无敌终结者，曾一次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获CS一等功！！最主要的是本人长得丑，竟然还有女朋友……
40、四年青春，白白浪费，大学生活，枯燥乏味，早起晚睡，
又困又累，铃声一响，掀起热被，争分夺秒，收拾迭被，
早餐馒头，令人反胃，一二节课，昏昏欲睡，下课一到，
起立准备，蜂拥而上，厕所排队，跑得再快，还是没位，
三四节课，肠胃开会，伸伸懒腰, 倒头再睡，教授提问，
啥都不会，每日自习，吹牛派对，胶水信封，样样具备，
结业考试，作弊劝退，人间地狱，深有体会，周末生活，
实在乏味，街上闲逛，遇一美眉，可惜可惜，别人怀内！
打个电话，话费太贵，男生亲密，怀疑是gay，郁闷之极，不敢犯罪。
时事大会，纯粹受罪，稍有不足，处分面对，雁儿分飞，爱的好累，
谈及爱情，令人心碎；天涯芳草，玲珑翡翠；梦中情人，无缘相会，
窈窕淑女，自己不配，初恋情人，与人高飞，奋起直追，徒劳白费，
仰天长啸，欲哭无泪，痴心一片，摇摇欲坠，花前月下，非属我辈，
啥都不说，全是白费，重新做人？身心疲惫，自己点背，不赖社会！！！
41、做人要做圆形方孔钱——圆滑在外，原则在心。（学会计的一定要牢记！）
42、傍晚，我散步在未名湖畔，看到水里竟然漂着一个保险套！！！正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：『看！有新品种的水母耶！！』
43、（水木清华）『来，小妞，给大爷笑一个！』
MM不理 ……
『那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……』
44、建国初期，毛主席说：在不影响国家安定的条件下允许我帅！
奔小康时，邓主席说：允许一部分像我这样的人先帅起来！
西部开发，江主席说：团结在以他为中心的条件下我可以继续帅！
就在刚刚，布什当着安南的面在那个叫印度洋的大水凼凼对面蹂践了伊拉克这个油咣咣的女人，我和胡主席踩在非典这个坎坎上依然保持帅！
45、天啊，4两米饭里竟然有6只『小强』！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔！刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：『说了多少遍了，集齐7只蟑螂，纔能换豆包一个！』众人皆翻……（C_chairman/chai2001。刘师傅啊，上辈子我们是冤家吧？～）
46、俺就叫——不赌、不嫖、不色、不瞋、不淫、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑，不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空，只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱，不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不发帖、只回帖的『灌仙』啊！：）
47、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：『我们鸟人就是这个模样~』
48、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊：（
49、我大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。（又一个疯子～）
50、_____________ _________ _________________________________
（站住，不要跑！） （大伙追啊！） （同学们，不要追了，抢劫水车是违法di！）
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51、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是『牛顿』，结果全班只有我没及格。原来，大家都把导师的名字写了上去……操，什么世道！（C_chairman/chai2001）
52、（华工女生）大学四年短期目标——『有车、有房、有人要！』
车：两轮的，自行的；
房：风景优美，画的；
老公：WS凶悍，有一点点爱我的……
53、追求她，就象狂奔的蜗牛……
54、读书：一个头两个大熬三更背四书五颜六色七荤八素九成不懂十分郁闷！
只好：找点十间喝九泡八七茶六鸟五湖四海神游解闷三天两头奢侈一顿！
人哪：一辈子两意三心四体不勤五谷不分六艺不精苦苦七待那八九十分！
可笑：这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中你我渺渺一点痴心!
55、一等公民是清华，朝中有人好提拔；二等公民是北大，自由民主常自夸；
三等公民是南大，炮制论文到处挂；四等公民是浙大，拼凑勇气真可嘉；
五等公民是复旦，宝贝得志笑穷酸；六等公民中科大，中国红苗欧美花；
七等公民上交大，硬拉主席抬声价；八等公民西交大，正室反被侧室压；
九等公民哈工大，瘦死骆驼比马大；十等公民是华工，嘴尖皮厚腹中空；
气急败坏是人大，为了排名告网大；饥不择食是东南，大学降级并中专。
56、经查，你论坛成员灌水所得极不均匀，为平衡税负，增强公平竞争，故决定对你论坛成员征收个人灌水所得税，自公布之日起立即执行！
57、中国当官的本是人民公仆（公仆，顾名思义，公众之仆人也，地位之低可想而知～），但是社会主义经过几十年的发展，其优越性已经完全显露出来：一部分中国公仆从此站了起来！他们一改为人民服务的宿命，当上了国家的主人。因具有很高的共产主义觉悟，遂以势不可挡之势实现了共产主义生活方式。金钱别墅，香车美女，无不应有尽有，做到了按需分配；还可呼风唤雨，受尽人民爱戴，四海之众，无不有求与之；更有『一人得道，鸡犬升天』者，让更多人思想得到升华，也跑步进入共产主义，达到了让一部分人先进入共产主义，最终实现全民共产主义的伟大目标！写到这，我不禁欣喜若狂，马克思所描述的共产主义社会原来近在眼前，吾辈亦当为之努力拼搏，争取在不远的将来感受到共产主义的甜蜜！
58、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你……可是，ft！我们的翅膀居然是一顺边的！！：（
59、一个王子被施了魔法，每年只能说一个字，于是他五年没说话攒够了五个字，来到心仪的公主面前说：『公主，我爱你！』公主只回答了一个字，王子当即晕倒了……
公主说：啥？
60、我爱你就像AWP一样一枪命中！
我喜欢你就像M249的子弹一发不可收拾！
我追你就像Mp5一样紧缠着你不放！
我念你就像AK-47的子弹一样刻骨铭心，
我关心你就像XM1014的子弹一样无微不至，
我走进你就像M4A1的子弹一样无声无息……
61、终会有一天，红旗重新在克里姆林宫上空飘扬，《国际歌》在白宫响起，东京上空飘起美丽的蘑菇云，共产主义之光照耀全球……为了这一天，我愿倾我所有！
62、手机24小时开，五分钟收一次邮件，上bbs就是51job，中午时常问『去哪个单位吃饭？』见人才市场就挤，见单位就递简历，到人事部就装孙子，拿起电话就习惯说『我是XX大学的，想问问贵单位……』到热闹一点的地方就把手机放在上衣口袋里打成震动，拿起笔来就想写『尊敬的XX单位领导……』，看见打印机就想打简历，打开IE就是招聘人才网……可就是没有一个offer，更惨的是——大家都一样并且快习以为常了……
63、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里有一个拿着手绢的漂亮女孩在向我挥手，我也激动地朝她挥了挥；然后她跑到另外一个窗口向我挥手，我也向她再挥；后来她到第三个窗口时我才反应过来，原来她在擦窗户……
64、女孩穿衣服是给女孩看的，女孩不穿衣服是给男孩看的。
65、我把简历扔在沙滩上，被浪带走了；我把简历扔在草坪上，被风吹走了；于是乎涅，我把简历贴满大街小巷，kao，我被微软抢走了！
66、BBS上的『一个中心，两个基本点』：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。
BBS上的『四项基本原则』：坚持询问性别，坚持询问年级，坚持询问系院，坚持询问三围。
67、（大连轻工）通讯基本靠吼，交通基本靠走，生产基本靠牛，治安基本靠狗，减肥基本靠扭，音乐基本靠缶，牛逼基本靠诌，天气预报基本靠瞅，MM基本没有，跳舞基本靠抖，灌水基本靠偶，娱乐基本靠手！（现在条件改善了，校园建设的还不错，呵呵）
68、（天涯论坛最强的签名档）
上网一日会灌水，上网二日砖下鬼。上网三日学造砖，上网四日练砂掌，上网五日重上场，
上网六日水中亡，上网七日厚皮囊，上网八日铁脸挡，上网九日心不动，九九归一无敌扬。
一身疲惫回到家，二话不说上天涯，三分到手心头乐，四下无人不足夸，五个好友都在线，
六神无主帖难发，七条消息要彩电，八方求援没办法，九个借口难推脱，十分无奈把网下。
百无聊赖无处去，千里传情打电话，万缕相思讲不尽，千里鹊桥恁难搭，百年孤独成定势。
十指纤纤把线掐，九曲连环从此断，八面玲珑终犯傻，七巧心肝将婚戏，六亲不认乱章法，
五内俱焚芳心碎，四下鄙夷任由他，三笑留情成遗恨，二相许诺空抛洒，一介红颜终须嫁！
69、『人生』就是——下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！
70、（歌曲）我们都是神灌手，每一个主题都消灭一个版面；我们都是飞行军，哪怕那版面藏得深。在水版的版面里，到处都充斥着同志们的主id，在deliver的黑名单，有我们无数的好兄弟。没有站，没有版，自有那网友送上前；没有水，没有坑，我们会自己刨。我们生长在这里，每一篇水文都是我们自己的，无论谁要强删去，我们要和他灌到底！
71、（北理工）如果我们把人大的美女留给清华，把北外的美女留给洋人，把中财的美女留给北航……那么，留给我们的还有什么？！
72、（北理工女生宿舍）午夜12点至凌晨5点，楼下禁止使用麦克风等扩音工具，禁止点篝火，禁止弹奏任何乐曲，禁止哭嚎……
73、我想要个健康平凡的，会炒西红柿鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！（还是天涯的签名最实在～）
74、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试……：（（也是被人改成短信传烂了～）
75、无耻是我的作风，卑鄙是我的手段，真爱是我的口头禅，不谙世事的小mm是我的盘中餐。
76、小日本真奇怪，黑毛撮在鼻孔外；小日本真奇怪，女人背包卫生带；
小日本真奇怪，老少都吃裸女菜；小日本真奇怪，父女母子也做爱；
小日本真奇怪，倭语腔调丑难耐；小日本真奇怪，见人哈腰暗使坏；
小日本真奇怪，罪魁日王仁义盖；小日本真奇怪，百年战争屡遭败；
小日本真奇怪，侵略还把共荣卖；小日本真奇怪，倭兵处处欠血债；
小日本真奇怪，战犯死了当佛拜；小日本真奇怪，粪社里唱君之代；
小日本真奇怪，国旗又当烧饼卖；小日本真奇怪，人矮就把亚洲坏；
小日本真奇怪，邻国强大不自在；小日本真奇怪，政客作秀露凶态；
小日本真奇怪，欲强无奈经济败；小日本十八怪，沈海原是天意在！
77、看见日本男人上面就充血，看见日本女人下面就充血！ ：）
78、（某MM） CS世界里，我喜欢的角色只有当人质，所以我希望我的意中人是个盖世『CSer』，总有一天，他会身披价值的1000甲，端着『M4』，揣着『H、E、』来救我的……
79、复旦环境系硕士毕业找不到工作，只好到zoo应征管理员，园长说空位没了，只能让他穿兽皮在笼子里装动物。第二天上班时，一只狮子走过来，吓得他屁滚尿流，孰料狮子突然开口道：『嘿！哥们别怕，我是交大数学系的博士！』他惊魂未定，这时旁边一棵大树说道：『唉，非重点大学的只可以扮树木，我是上大国贸的。』这时地上的一坨『屎』也出声了：『你们研究生算不错的了，哪有我们惨啊，像我们本科毕业的只能扮大便！！！呜呜呜……』
80、致某些女生（像木子美）：冰清玉洁美娇娘，花前月下诉衷肠。本想与之结连理，哪知夜夜换新郎。
81、我要把你这篇帖子牢牢地记在心里，刻在脑海里；我要去学活字印刷，把这篇帖子印成铅字；我要去学雕刻，把这篇帖子雕成雕像；我要去学作诗，把这篇帖子改为不朽的诗篇；我要去学作词，把这篇帖子改为歌词；我要去学歌唱，把这篇帖子广为流唱；我要去学说梦话，在梦里也要深情地朗诵；我要去学刺青，把这篇帖子刺在每个人的身上；我要做黑客，把所有网站的首页都改成这篇帖子；我要做法官，让所有的囚犯都抄写这篇帖子；我要做中国移动的董事长，给所有手机用户群发这篇帖子；我要做微软总裁，把所有电脑操作系统背景都改为这篇帖子；我要做拉登，让亿万万个信徒从此以后只靠这篇贴子作为圣经，指引他们的光明！
82、这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁水果味，一屁嘣到五楼，还不费劲！
83、中文：金正日是金日成的儿子。
英文翻译：King who is f×cking is the son of King who has fuc ked（任何英语系的人均自愧不如！）
84、小弟绰号『一夜九次郎』是一名专职潜水员，漂流于各大逼逼爱死（BBS）已多年。万贴丛中过，片贴不沾衣，挥一挥衣袖，不留下一个回帖……今天，可是今天，我一定要在我的日记本上歪歪扭扭轰轰烈烈的记上这个不平凡的一天，一个划时代的日子！无意中看到楼主精美绝伦的贴子，我不禁热血沸腾，再也忍受不了心情的激荡，浮出水面拼死也要顶一下楼主的绝世好贴。此贴夏日观之则清凉，冬日观之则温暖，楼主一支出神入化如椽巨笔，已然达到五千年来汉字运用的颠峰！若以洋人诺贝尔文学奖的低级标准要求本贴，将是对本贴的无耻侮辱！作者显然已达到了以气御字的境界，老人观之则年轻，年轻人观之则人生观、世界观从此进入一个崭新的世界，对生命意义重新认识。最近小弟有一些感冒，但看完本贴后神清气爽不治而愈。有云，贴中自有颜如玉，贴中自有黄金屋，能朝朝闻道，必长生不老！本贴鄙人一定要全力给予支持，并负责精美打印出来，哪怕不看，只要闻一闻本贴那油墨的清香，生命，从此美丽了……我要说，看楼主贴奏是淫世间最幸福的四儿，谢谢啊！：）
85、聊天每字一元，标点符号半价收费，千字以上打八折，先付款后聊天，款到即聊。（你QQ里是不是也用这句话？：））
86、（川大）自大，自费，自渎，自慰！
87、MM找清华大学不料迷路了，幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。『请问，我怎样纔能到清华大学去？』教授思索了一会，语重心长道：『读书，只有不断地努力读书，你纔可以去清华大学。』 （C_chairman/chai2001）
88、清华一学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说：『要判定他是否有病，一定要从了解他开始』。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：『请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？』（C_chairman/chai2001。根据当时一清华学生拿硫酸泼狗熊写的。）
89、我跟你讲你不要跟他讲因为他跟我讲叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有跟你讲过如果他问你我有没有讲过你跟他讲我没跟你讲过圣诞快乐~~~我讲完了!
90、很想把你的名字写在香烟上，然后吸到肺里，留在离我心脏更近一些的地方……（爱吸烟男士基本都用这个做签名）
91、勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
92、MM：你们研究生平时都干些什么啊？
GG：这个嘛，说来话长了，不过大概可以分为四个步骤。
MM：哦，这么少？哪四个步骤呢？
GG：插雯贤，泄伦雯，干珂荑，做燕玖
MM：你下流！！！你说的这些都是什么啊？！
GG：我是用四川方言说的嘛，不过我们归根到底就是一个目标——那就是搞雪舒！（你看懂了吗？）
93、阁下莫非就是当年天山论贱贱法独步天下号称相貌堂堂一朵犁花压海棠的少林智字辈长老智障大师收养的白痴神经小沙弥的那条弱智沙皮狗旺财那只香港脚踩死的那只笨的没死的蟑螂大傻生下来的先天麻痹小儿痴呆没得救的小强先生？（高校BBS签名档中定语最长的！）
94、给你说个故事：籘箓粀粺糮细籱，柡柗栧柀枲桊丒，仌伋伱亸俀佡倊偓？傔傪傡渍渍渳渣渪涠渰！湅淃湪炇灅，箎谳豏豃豅赟，韠韷韲颥！颟愿?k?芊C
这个故事名字叫做：《猪头纳闷记！》
95、中文系女生：昨天那个GG真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存和露营活动，而且还有胸毛……
生物系女生：那……那他能直立行走吗？
96、（食堂里）『师傅，请您帮我把这块石头从我的饭盒里抬出去好吗？』
97、题目：根据××写一篇描写性的文章……
是老师的思想进步了，还是我们学生思想太保守了？！！！
98、『妈妈，小狗在舔自己的手。』
『孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢!』
99、小熊猫：版面上的女生都不理我了！
妈妈：为什么，她们不是老夸你的墨镜酷吗？
小熊猫：今年流行红色隐形眼镜，她们全追斑竹那个小兔崽子去了！！！
100、（最后，再娱乐一小下，算是对自己辛勤劳动的慰劳吧*^_^*）一天，八戒很伤心地问师父：『难道这个世界上真的是我最丑吗？』师父脸色为难地说：『你还是去问观音姐姐吧。』一会儿，八戒乐呵呵地跑回来说：『师父，谁是那个整理签名档的幽默谈兔兔？』